01

谈感情就别在乎利益，谈利益就别谈交情

拎得清，你才能跟人处好关系；

拎不清，处处都是你吃亏。

比如说：

你是开店做生意的，朋友每次来你这拿东西都挂账，年末也不一定结清。

关系再好，你心里也不舒服，何况这是你辛辛苦苦赚来的钱。

你跟朋友要钱，他不一定干脆利索给你，勉强给你了，还会在背后诋毁你。

这就是“拎不清”。

有些事，你不能开头，当你开了那个口子，就挡不住了。

换个角度想：

你跟任何人的关系，取决于你们认识时间长短吗？

从小跟你一起长大的朋友，现在还有多少联系？

见面时，是不是感觉变了味道？

人人都是如此，所有关系到最后都会变得陌生，那种疏远感不会骗人。

如果你没有这种感受，说明你还年轻，对方也年轻。

正常情况下，人到了35岁之后，能随时叫出来吃饭喝酒聊天的人，基本上就没有了。

再好的感情，要么因为时间和距离冲散，要么因为利益冲散。

你越在乎这段关系，就越容易感情用事；

感情用事的结果，大概率会出错。

当你以利相交，凡事拿出你的原则，别人都会因你自身的价值跟你相交。

一定远离你身边“习惯双标”的人。

你跟他谈钱，他跟你扯关系；

你跟他谈感情，他开始跟你算计利益。

02

大多数嫉妒，都源于比较

如果你身边没有参照物，你会觉得自己的生活还不错，日子安逸幸福；

当你身边参照物多了，你就会下意识比较。

只要有了比较之心，必然会产生各种复杂的情绪。

包括：羡慕，嫉妒，愤怒，怨恨等情绪。

而嫉妒就是包含这些的复合型情绪。

当你过得好，最信任的亲戚朋友也会嫉妒你；

当你过得不好，对方才会始终成为你的朋友。

你有没有发现一个有趣的现象？

长得好看的人，身边总有一个长得不好看的朋友；

有钱的，过得好的人，身边总有几个过得不好的人。

以TA为主，以TA为中心。

于比较之中，他收获了虚荣心和被捧着的满足感；

于比较之中，你产生了嫉妒与羡慕的情绪。

念头起，百苦生。

凡事先去争一争，当你拥有多了，就不会嫉妒羡慕别人拥有的；

你不争，你自己没有，就永远跳不出嫉妒的情绪。

03

是的，大多数人都“很水”

但是，要装作不那么水，装作不那么糟糕的样子。

外强中干的人多了去，你不必妄自菲薄，不必处处难为自己。

还记得上学时，老师经常说的话吗？

“别紧张，放平心态，只要你平时掌握好基础，这些都能做好；你不会的题，别人也不会，只要做好你会的题就行。”

你只需要做好你擅长的，不要去管结果；

你做不好，别人也未必能比你做得好。

区别在于谁用心，谁没有用心；谁是真的在做事，谁是在假装做事。

大多数人在做的事情，不过是为了混口饭吃，活得体面；

更高级的需求，则是自尊需求，情感需求。

别太高估对方，也别总是低估你自己。

04

你的内耗，其实是很多小事消磨的

如果你的精力每天都停留在这些破事上：

谁说你坏话，哪个网友在你的社交平台下评论了不好的话；

朋友不回你消息，喜欢的人忽然冷淡。

每天都在想一些乱七八糟的事情，你的精力、脑力、心力，就被稀释了。

想要而没有去做，想太多而做太少，所以你才会内耗。

大多数事情，其实都跟你无关。

你只需要做自己的事儿，先管好自己。

05

价值决定关系，别想着占便宜

有些人总喜欢白嫖，凡事都想占便宜。

你是程序员，对方就想让你帮忙修电脑，修手机；

你是老师，亲戚朋友排队把孩子带到你家让你开小灶；

你是医生，那你的生活别想清净。

你看我做情感咨询，每天都有看不完的消息，寻求安慰，寻求解决方法，寻求情感寄托。

我忙得过来吗？忙不过来。

别人总是麻烦你，你忙得过来吗？你也未必忙得过来。

更何况，有些总想占你便宜的人，你也懒得去回应。

所有的关系都建立在“价值交换”的基础上。

对等的，等价交换的，或者说各取所需的关系，才能真正稳定。

06

拒绝不代表自私

而是你有边界感的表现。

比方说：

朋友到你工作的城市出差，想住在你家里；

出于感情，你能接受对方的请求；

出于现实，你无法接受对方想借住1周。

该怎么办？

可以请朋友吃个饭，有时间带他逛逛，但其余的事都要拎得清。

不要让别人轻易闯入你的生活，会给你带来各种麻烦。

讨好型人格的缺陷是什么？

明明自己没错，但总羞于拒绝别人，担心会被人记恨，并且拒绝后会产生强烈的愧疚感。

你要明白一件事：

对方决定麻烦你的时候，就已经做好了被你拒绝的准备。

帮了，是情分，你要做好“白帮对方”的准备；

不帮，是本分，只要你不欠对方的，谁也说不到你什么。